Veda.

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A falta de la de ayer, dos medidas juntas.

Sangre

Vio su cara en la de ese hombre. Él tenía un arma y el otro también, sólo que uno estaba autorizado a usarla y el otro se veía obligado. Uno había perseguido al otro hasta acorralarlo. El fugitivo llevaba tatuajes y el sabueso vestía uniforme azul. Se dieron cuenta de que su padre había tenido una doble vida y resolvieron unificarla. Desde ese momento en el callejón, hubo un caso más de asociación entre criminales y policías.


El mago más poderoso

Era el mago más famoso del mundo. Sus comienzos fueron jugueteos infantiles que se revelaron milagrosos. Fue creciendo en logros y fama y eso le valió una infinidad de ofrecimientos por parte de la corte y del mismísimo rey. Hasta ese momento, sólo necesitaba desear algo para tenerlo. Para que la renuncia fuera verdadera, abdicó de los poderes que tenía para consigo mismo, por lo que pasó hambre y dolores. Adornó su currículum con una serie de milagros muy bien recibidos por los ciudadanos de a pie, quienes conseguían trabajos y encontraban los amores de sus vidas. Empezaron a considerarlo un dios.
El asunto provocó discusiones en la corte. Los más brutos de los cortesanos propusieron eliminar ejemplarmente al que los había desairado, heridos en su amor propio (el único que tenían). Algunos, con rasgos de genialidad, de igual forma, también propusieron la ejecución pública. Éstos querían crear un mártir que les posibilitase la fundación de una religión en la que instalarse como sacerdotes. Sin embargo, de los sectores moderados surgió la moción de realizar un estudio pormenorizado de la cuestión.
Después de largas investigaciones y deliberaciones, se tomó la más ejecutiva de las decisiones: no se hizo nada. Los cortesanos y el rey habían visto que para ellos también había milagro. Descubrieron que había una única proeza que el mago era incapaz de realizar: no podía evitar que la gente abriera los ojos todas mañanas.

Camuflaje

Un ser inteligente leyó cómo un hipocampo se disfrazaba de una planta que nunca sería masticada por un hocico equino. Resolvió disfrazarse de zanahoria para que los nabos lo eligieran y así poder comérselos.

Megalómanos anónimos

-Hola, mi nombre es Juan y soy megalómano.
Las presentaciones, con leves variantes, repitieron la de Juan, uno de tantos megalómanos reunidos en el grupo de autoayuda. Se conoce la eficacia de estos grupos de autoayuda para superar patologías sociales. A modo de ejemplo sirve el caso de Juan quien, a partir de su participación en su grupo, formó un partido que años después accedió al poder.

Incentivos

Esa nación tenía unos gobernantes benévolos y responsables que estaban preocupados por la ignorancia de su pueblo, por lo que decidieron incentivar la lectura. Basados en la amplia difusión de la música y en que la mayor parte de los materiales estaban originados en la piratería, alentaron y financiaron corsarios falsificadores de libros. Como la población continuó con su sistemático rechazo a la palabra escrita, tomaron una medida más drástica: organizaron publicitadas piras en las que quemaban los libros piratas.
Ni siquiera el último y desesperado decreto que prohibía la publicación, copia y/o difusión de todo libro en el territorio nacional evitó que el pueblo se mantuviera impertérrito en su libre determinación de ser dominado.

Candidatos

Dos candidatos se disputaban la presidencia de un país poderoso. Orr presentó un completo diagnóstico socioeconómico y un todavía más pormenorizado y serio programa de gobierno. Oox sonrió con dientes blanquísimos y repitió sin cesar “God bless US”.
Décadas después, la expresión infantil “don’t be an orr” significaba “no seas tonto”.

Final

Llegaron a la final del campeonato el Club Atlético Verdad y su tradicional rival, un cuadro más grande y poderoso. Los verdaderistas debieron soportar que se les prohibiera jugar en su cancha por razones de seguridad. Amparados por sus habituales alambrados y apoyos arbitrales, ganaron los de siempre y mucha gente se volcó a las calles a festejar.

La cueva

Todos los presidentes pasaban por el ritual de la cueva, luego del cual salían diferentes. Entraban allí una vez conocido el resultado de la elección y cambiaban en ese lugar su discurso. Se tiene noticia de que el último, antes de instaurarse el gobierno electrónico, tomó una decisión valiente. La cueva fue convertida en museo y hasta el día de hoy pueden verse los huesos del presidente que renunció al cambio tradicional.

Cirugías

El político en cuestión había pasado por innumerables cirugías estéticas. Por suerte para él las operaciones no resultaban muy complicadas porque era de madera.

Plebiscito

Un país estaba en crisis y debía optar. Para ello se hizo un plebiscito en el cual los ciudadanos decidían si conservarían los bancos de libros o los de dinero.
Votaron a favor del dinero y lo perdieron todo.

Actos de gobierno

Hubo un tiempo en que la gente había perdido el interés por hacer el amor. Los gobernantes, preocupados por lo que sería un descenso alarmante de la población, pergeñaron una religión que reglamentaba la expresión de la sexualidad hasta lo exasperante. Tiempo después, debieron inventar las guerras para controlar el aumento de la población.

Cuentos Chinos (domingo)

Un cierto país subdesarrollado decidió pagar su deuda externa. Para ello, suscribió un contrato con China que consistía en que este superpoblado país pagaría la deuda a cambio de colocar unos cuantos millones de chinos en el país subdesarrollado. Las cámaras de televisión y las primeras planas no faltaron, pero tampoco un abogado. El doctor Sergio Sabio, oriundo de un país vecino, incluyó una cláusula en letra menuda que reglamentaba el ingreso de los chinos: entrarían de a uno por día.
Contaba Kafka que los chinos, mandados por su Emperador, se dirigían ciegamente a construir la Gran Muralla. Dadas las grandes distancias y la lentitud de las comunicaciones, las contraórdenes llegaban al mismo tiempo que sus propias contraórdenes. La lejanía, a su vez, separó irremediablemente miles de familias. Sin embargo, la proverbial paciencia china mantuvo a las familias esperando, incluso a través de generaciones. Muchos siglos después, como la justicia siempre llega, el Partido de Gobierno resolvió indemnizar a los damnificados. Se les comunicó que, en virtud del sufrimiento acumulado por siglos, se les daba la posibilidad de trasladarse a una tierra de oportunidades. El entusiasmo cundió en los descendientes, que vieron saciada su sed de reparación. A los gobernantes, por otra parte, poco les interesaba la letra chica del contrato, que de ninguna manera habían omitido leer. Eran políticos e inteligentes. Como políticos que eran, les importaba un bledo la justicia o lo que el pueblo quisiera y preferían siempre la publicidad a cualquier otra cosa. Como inteligentes que eran, sabían que el mundo se llenaría de chinos de todas formas.

Cantor de protesta (sábado)

Luego de años de ser cantor de protesta en contra de gobiernos inhumanos, ganó el Partido Más Humano Que Los Otros. Esto le generó una sensación ambivalente al bardo. Por un lado, sentía la alegría de ver ganar a su partido. Por el otro, veía dos posibilidades. La primera era que el Partido cumpliera con lo prometido, lo cual daría por tierra con su oficio ya que todo se encaminaría. La segunda posibilidad era que no lo cumpliera, con lo cual seguiría con trabajo.

Luis Delfín

Luis pensaba que incluso su nacimiento era culpa del rey (le adjudicaba la responsabilidad de tener unas muy pobres políticas de control de la natalidad). Decidió, por lo tanto, matar al soberano.
Luego del regicidio exitoso, el príncipe accedió al trono, con lo que el propósito inicial de Luis se vio truncado. Se dedicó, pues, a eliminar la realeza de forma sistemática.
Pero la monarquía persistió en forma de democracia, lo cual no le dejó otra opción que la supresión estratégica del pueblo. (Este último, mientras sucumbía, dio en llamar genocidio a su posición en la partida.) Quedó él solo. Le dio pavor el darse cuenta del cargo que la soledad le confería y decidió meditar largamente acerca de cuál debería ser su primera medida. Resolvió que su primer acto de gobierno estaba fatalmente destinado a ser el último.

Diablo

Devotísimo y amante de los desafíos, decidió probarse. Para eso, concertó una cita con el Diablo. Lanzó su propuesta frente a un interlocutor impávido.
-Ofrezco mi alma con una condición.
-¿Cuál? –preguntó el Maligno que, interesado, empezaba a llenar el formulario.
-Quiero ver a Dios.
-Me parece razonable. Firme aquí. –fue la respuesta de Belcebú.
Cuando el hombre hubo rubricado, Satán se incorporó.
Lucifer condujo al contratante a un recinto en el que, de inmediato, comenzó a cumplir su condena eterna. En el breve lapso en que el lomo del réprobo descansaba entre ida y venida del palo, éste se quejó por incumplimiento de contrato.

-Ya me viste. –contestó el Otro, que ya rumbeaba para el escritorio.

Encuestas

Cuando salió, lo esperaba una trabajadora zafral con cara de rutina.
-Disculpe, es sólo un instante... estamos haciendo la encuesta a boca de urna, para radio Popular... –esperó el asentimiento y siguió cuando lo recibió- ¿A qué partido ha votado, al Realista o al Republicano?
-Al Republicano.

Su Majestad, luego de contestar, se encaminó al automóvil real, con las espaldas cubiertas por los acuerdos ya logrados con el candidato Republicano, a quien las encuestas previas proclamaban como Realista.